No demente exercício de tentar me explicar a situação, pulsa forte a vontade de dizer que te amo. Esse amor que agora dói é o mesmo que enche minha vida de sorrisos, que pinta meu céu de arco-íris. E me faz acreditar que na curva do teu pescoço existe o ângulo perfeito de encaixe para a minha cabeça bizarramente pontuda.
Sabe quando o dia vai nascer e o céu é tomado por um tom de fogo? É assim que eu me sinto. Eu era o céu escuro, apenas com pequenos pontos de luz sem razão. E você é o meu sol, que foi me tomando... Colocando luz até me tornar um belo dia ensolarado com diferentes nuances. Mas todos motivados por você.
Então acho que é normal sentir sua falta. Sem você aqui fica escuro e meus sorrisos não são duradouros.
É. Acho que acabei de falar a coisa mais corajosa do mundo. Admiti que preciso de você pra ser feliz. E vai ser sempre assim, afinal em que mundo existe dois sóis?

Por mais que a lógica seja procurar um caminho mais fácil, eu não quero. Já tentei. Acredite, eu já até cogitei, executei tudo o que meu cérebro me disse pra fazer... Mas aí eu não consegui. E chorei. Chorei por horas, chorei muito porque meu coração estava sendo esmagado. Era como se eu tivesse que encolher algo enorme, o meu amor por você, por comodismo. Apenas porque em tese seria mais fácil. Percebi que se eu te deixasse ir minha vida seria um nada. Acontece que eu penso em você todas as horas de todos os dias. E o que eu faria se não pudesse mais pensar em você? Desistir de ti seria aceitar que eu me tornaria um eterno vazio.
Não quero que isso passe, não quero superar. Quero que você me ensine receitas estranhas e gordurosas, quero que você me diga todos os dias que sonhou comigo e me conte daquela forma engraçada que é só tua. Quero as nossas músicas. Será que é tão difícil entender? Nós planejamos passar o resto da vida juntos e esse foi o plano mais perfeito que eu já vi. E te ouvir dizer que quer continuar me faz acreditar que a vida pode ser bonita, desde que eu tenha sempre você.

Nas últimas semanas tenho pensado muito em você. Nas últimas semanas tenho pensado mais em você do que jamais pensei. Afinal eu nunca me deixei pensar em você. Eu sempre neguei a mim e aos outros qualquer tipo de afeição que eu tenha tido por ti. Mas isso não é verdade. Hoje vejo que não é. Eu gostei de você na ausência e te amei na presença. Ah, amei. Mas que pessoa em sã consciência não amaria o seu jeito de enrolar os dedos nos meus cabelos enquanto me beijava? E a sua mania de sempre procurar a minha mão, mesmo quando eu a escondia, e segura-la com toda força? Você cantou Leoni pra mim, você me deu seu mais sincero sorriso. E o seu riso. Estou tentando decidir o que é mais bonito: te ver sorrir ou rir? Acho que é quando você ri, coloca a cabeça pra a esquerda, morde levemente os lábios e sorri. Definitivamente é esse o momento. Eu poderia passar o resto do dia surpresa com as lembranças que tenho de você. É porque eu tinha escondido isso até de mim. E não tem sentido, se existiu alguem de quem eu não precisava me esconder, esse alguem foi você.
Acho que o importante após o fim de um relacionamento é a maneira como a pessoa lembra de nós. E essa forma doce que você me vem só prova que tu sempre esteve certo, que tudo valeu a pena e que eu faria tudo outra vez. Até os meus erros. Porque foram eles que te transformaram nisso que és hoje: a melhor lembrança do que quase foi.

Há tanta coisa que eu queria te dizer. Nem sei por onde começar. Nessa vida bizarra de encontros e desencontros onde nada é pra sempre eu tenho a certeza que ninguem nunca vai despertar em mim o que tu desperta. Nunca mais serei capaz de perder sono, fome, vontade... Não há como me recuperar do nosso amor. Porque eu te amo mais do que seria racional, mas do que se pode quantificar. Você está no meu pensamento todas as horas do dia. Não tem sentido nenhum você me amar. Quer dizer... Eu sou tão pouco, tão nada enquanto você é tão tudo, entende? Mas eu gosto assim e quero assim. Eu e você, pra sempre. Que fique aqui registrado que nunca será possível te esquecer pois não há no globo terrestre ser mais perfeito, amável, encantador e apaixonante que você. Ninguem nunca fará todas as terminações do meu corpo parecerem fios elétricos novamente. É aquele sentimento que só temos a sorte de degustar uma vez na vida. É você, foi você e será você até que os meus pulmões não se alimentem mais de ar.

Expectativas são coisas realmente muito ruins. A partir do momento que esperamos demais de uma pessoa tendemos a nos decepcionar. De fato ninguem é obrigado a satisfazer suas expectativas, muito menos deve sentir culpa por te decepcionar. Mas sentimento é uma coisa complicada. Não há como fugir deles e as vezes não tem como consertar algo. Dos problemas e discussões o mais triste é quando não se tem nada a fazer sobre. O momento em que aquela pessoa te fez sentir um aperto ruim no coração e quando sua concentração ficou nula, cega e sem foco nunca vai desaparecer. So sad.